TIPS PUASAAA

BANGKIT DARI KUBUR SETELAH LAMA BANGKIT DARI BULAN

I'M SENTINEL PRIME!!! 

OKE! Yang puasa gimana nih puasanya? hayoo yang keisi berapa? yang bolong berapa ayo banyak-banyakan! ahehe.

Gue mo cerita-cerita dikit aja deh tentang kejadian-kejadian yang seru di awal puasa ini :

Yak, puasa gue lebih banyak menghabiskan waktu dirumah, lebih tepatnya di depan komputer dan di atas kasur. Gue yang biasanya ga ada kerjaan, jadi cuma bisa maen-maen, chat-chat, browsing-browsing, kencing-kencing depan komputer.

Setelah buka puasa, kalo lagi pengen yaa gue sholat taraweh, gue sholat taraweh di Mesjid al-munawarrah, letaknya sih deket rumah..

Disana gue bener-bener terkenal, baru sampe aja gue dah dikerubungin banyak anak kecil yang manggilin gue :

'kak bismo kak bismo!' (ini pas gue baru nongol)
'kak morgan kak morgan!' (setelah gue cuek bebek)
'kak sule kak sule! (setelah rambut gue, gue rapihin menutupi kedua mata gue dan jalan dengan gaya ngocol)

'pada ngapain dia dod? mau minta tanda tangan? ato mau nabokin?'

Beh, boro-boro. Orang dia pada ngomong

Kak sule, sendalnya kak, dijagain kak.

Cape deh, dengan tegas gue jawab,

No Thank You.

Ya enggalah! Gue bilang ngga makasi dan langsung nitip sendal di tempat yang semestinya.

'dod lo pake apa kalo solat taraweh?'

Wah, gua kalo kemesjid pake BAKIAK BELANDA!!

Tapi gue masih punya malu, jadi gue gak jadi pergi kayak gitu,  HUAHAHA.

---------------------------------------------------------------

Merasa puasa kalian ragu-ragu? belum cukup sempurna? atau bibir pecah-pecah? muka gatal-gatal? ini dia saatnyaaaaa

Tips-Tips Puasa by DIDOD 'Autis'

Warning : Resiko ditanggung sendirian, jangan ngajak-ngajak, efek lebih lanjut hubungi 14045

1. Buat yang biasa tidur malem sekitar jam 12 lewat, sisakanlah sedikit pulsa lo untuk membangunkan temen² lo pada jam segitu supaya temen lo ngga telat saurnya!

2. Buat yang susah tidur, set alarm 5 menit sebelum imsak! Kenapa? Biar lo shock!  dan langsung bangun dan melahap semua makanan yang ada, dijamin lo ga bakalan ngantuk lagi, malahan melotot tot tot tot! huahaha

3. Kalo sikat gigi pas puasa, jangan bernafas pake mulut! Karena itu bakalan bikin perut lo laper karena ada aroma2 odol(yang biasanya mint) yang masuk!(bukan makan odol) Ato mending gausah, tahan aja ama bau dragon itu.

4. Simpen semua jam dinding ato segala bentuk jam yang ada dirumah lo, biar lo ga gregetan ngeliatin jarum jam yang kayaknya ga muter-muter! Tunggu adzan mesjid aje hoho.

5. Jangan ketipu sama iklan-iklan tivi yang awalnya ada bunyi BEDUK DUK DUK! Terus ada suara adzan sedikit! Itu bener-bener bahaya banget tuh, bisa-bisa dikira udah buka beneran.

6. Hindarin download-download software yang butuh crack di internet, karena website buat nyari crack di internet .. biasanya tempat ngumpulnya virus dan penuh dengan gambar-gambar pornohh!! woh!!

7. Berbukalah bersama yang manis seperti akyuuuuuuuuu........

--------------------------------------------------------------

Mission Ketekssible

Entah kenapa bisa-bisanya gue berpikiran untuk mencukur KETEK. Salah satu alasannya karena bulu ketek gue yang udah mulai nampak dari bagian bawah baju, item-item keluar-keluar gitu hiii jijik.

Gue baru tau kalo cukur ketek itu ternyata tidak menyakitkan, TAPI sangat menyakitkan yaitu setelah cukurnya! Karena ini first time gue, gue tidak sadar sama sekali kalo nyukur dari atas kebawah itu ngga motong bulket sampe ke pangkalnya, meskipun gue udah pake GILLETTE Phantom Fusion Power (yang belom ada di Indonesia), ternyata belom mampu membersihkan bulket dengan rapih. Ato mungkin emang tidak seharusnya buat di ketek.

Kehebatan Gillette Fusion Power, benarkah itu?

NICE, apa yang terjadi? bulket gue jadi tajem-tajem, setiap gue rapetin tangan gue, serasa ada jarum-jarum pentul yang nusuk-nusuk di ketek gue.

Mau liat ketek gue??

SEMOGA GA BATAL PUASANYA (taken from google)

 

 

 

 

 

 

 

 

Gara-gara itu, Tidur jadi tak tenang, bibir pecah-pecah, idung ingusan, ketek berdarah-darah. Ngga lagi-lagi deh.

Anyway, boleh ga si nyukur dari bawah ke atas? takut kena pisonya! jawab dong hai lelaki! hoho.

---------------------------------------------------------------

horor kolor 2

berhubung bentar lagi bulan puasa gua mau minta maaf dulu nih ke semua orang yg udah pernah gua zinain, KALO GA DIMAAFIN GUA BUNUH LO SEMUA!!! *ngancem*

sedikit cerita nih tentang FRIDAY 13 . ...

Konon katanya, Friday 13th itu hari terhoror. Jum’at yang identik dengan hari suci, identik pula dengan hari Kiamat. Katanye sih ye, Kiamat bakal terjadi di Hari Jum’at, tapi entah kapan. Trus angka 13, katanya itu angka sial, angka setan, whateverlah

Nah, ada tuh ahli matematika Thomas Fernsler pernah ngomong, peristiwa tiga kali Jumat bertepatan dengan tanggal 13 dalam satu tahun, hanya terjadi dalam 11 tahun sekali. Fernsler merupakan pakar matematika dari Universitas Delaware yang mempelajari angka 13 lebih dari 20 tahun. Dan berdasarkan penelitiannya, banyak fakta yang berhubungan dengan angka 13. Sebuah kapal Inggris yang diberi nama Friday the 13th, berlayar pada Jumat tanggal 13. Kapal ini kemudian tak diketahui lagi kabar rimbanya

Peristiwa buruk berhubungan dengan angka 13 juga menimpa Apollo 13 yang diluncurkan 11 April 1970 jam 13:13. Peluncuran bukan tanggal 13, tapi penjumlahan angka tanggal itu adalah 13 (1 + 1 + 4 + 7 + 0). Pesawat itu mengalami ledakan di angkasa pada 13 April. Tapi awaknya berhasil kembali ke bumi.

Nah, untuk lebih jelas soal Friday 13th, silahkan baca http://dityaone.blogspot.com/2011/03/misteri-friday-13th.html

Berhubung masih di dalem suasana Friday 13th, gue mau nyeritain kisah horor nih. Kisah ini beneran kok.ini cerita pas malem itu tanggal 13 malem jum'at kemaren!!

jeng jeng jeeeengg *suara piano mistis mengerikan*

sperti biasanya aktifitas pengangguran yg tetep memegang teguh pekerjaan positif gua ngelakuin onlen dikamar sambil tidur"an dan mikir kenapa upil bisa di dalem idung? kenapa ngga di kuping aja? lalu kenapa malinda dee oprasi dada? *oke ini mabuk timun*

kejadiannya gini nih.. .

udah jam 11an gitu, biasanya gua masukin motor, ngunci pintu" rumah, cabutin colokan tipi, ngecas hp buluk buat begadang, dan galupa juga masak buat makan malem, biasanya kalo malem" gua sering kelaperan makanya masak deh, kalo ngga ada makanan gimana dod? MAKANIN KOLOR!!

nah pas masak dibelakang gua udah ngerasain kaya ada yg aneh2 gitu, nah ide gua mucul!! langsung gua idupin mp3 lagunya ASKING ALEXANDRIA \m/(o.o)\m/

alhasil gua masak sambil headbang!! dan berjatuhanlah ketombe2 indah yg udah berpopulasi di rambut kusut gua.

gatau tu ayam udah mateng apa belum karna diluarnya udah gosong yaudah gua angkat ajadeh, gua diemin dulu tu ayam sampe dingin. 

selagi nunggu tu ayam dingin gua idupuin laptop, colok modem, matiin lampu biar serem!!

gua keluar dari kamar menuju meja makan yg ada dibelakang rumah, ambil nasi, cuci tangan. santap deh!!

nah pas gua lagi makan.. tiba tiba

..

.

TIBA TIBA KELUAR DARAH!!

iya tiba tiba keluar darah, gua gatau lagi mau ngomong apa .. gue diem.. 
*suasana hening*
emang apaan sih yg berdarah?


SAPI KAYANG!! JAMBAN RUBUH!! TAI BANTENG!! AYAM YG GUA MASAK BELUM MATENG, ISINYA MASIH BEDARAH!!  
saat itu juga gua langsung galau
yaudah tanpa berpikir panjang gua langsung berubah jadi singa!!! yap KARNIVORA #miris *tiduran di rel* 
udah kenyang makanin mangsa malam itu gua langsung menuju kamar,
langsung gua buka @ndridod *jangan lupa difollow ya*
lagi asik asiknya ngetwit nih sekitar jam 1an, gua denger suara air keran idup dikamar mandi.
yaudah gua berpikir bahwa itu orang rumah,
ga berapa lama suara air pertama gua denger lagi tuh suara air idup. ..
nah kali ini gua penasaran banget pengen ngeliat, pas gua buka pintu kamar, tuh suara tiba" ngga ada lagi!! gua panik langsung masuk kamar *pasung kaki*
biar ngga terlalu horor tuh malem gua masuk di forum lucu"an.


kira" jam 2an suara air itu kembali terdengar, gua bingung antara keluar apa ngga, kalo gua keluar itu betulan .... gimana? bisa ngompol 7 hari 7 malem gua, abis dah kolor gua ._.
tapi kalo gua gakeluar bisa aja itu suara maling yg lagi minjem wc buat boker. setengah jam gua mikir eh tiba tiba ada sura panci jatuh.. . . 

SUASANA SEMAKIN MENDESAK!!! 

oke dengan gagah berani gua buka pintu kamar alhamdulilah sampe situ ngga ada apa apa sih. *lompat2 kegirangan*

karna tu panci ada di dapur, jadi gua harus kebelakang. 

pas gua buka pintu belakang.. .

.......

...

..

*hening*

.

TAI BANTENG!! JAMBAN RUBUH!! DADA MALINDA DEE!! 

berasa copot jantung gua ngeliat sesosok mahluk bertubuh tinggi jenggot putih!!

gua gabisa ngomong apa apa sedikitpun, kaki gemeteran, kencing dicelana, berak dicelana, bahkan makan lewat anus!! #halah

pokoknya intinya gua gabisa ngapa"in lagi, gua bener bener kaya orang struk abis kena tabrak ambulan.

sosok itu berkata sesuatu sama gua.. . .

"DIDOD KAMU BAKAL JADI ORANG YANG BLAK-BLAKAN"

Cowo-Cowo Penghibur Dunia Maya

Aku siapa ???

Hey guys! Kembali lagi bareng gue CHRISTIAN SUGIONO (plaaaak) yang bakal menemani kalian di hari tergalau ini *halah* . Oke, kali ini gue bakal ngebahas soal “Cowo-Cowo Penghibur Dunia Maya” versi blog gue. Apakah para pembaca lelaki ku termasuk? Apakah tukang bakso di depan rumah gue termasuk juga? Apakah si Gayus boker di celana? (gak nyambung). Penasaran? Makanya yuk intip paragraf dibawah ini!

#1. @Poconggg

Hare gene gak tau POCONGGG? Ih kecian deh kamyu! Hayok ngaku, buat para pecinta twitter, khususnya ababil kayak gue, pasti deh ngefollow PEPES MAYAT unyu ini. Iye kan? Iye aje deh! Hahaha.

PEPES MAYAT unyu yang katanya jelmaan dari Raditya Dika ini emang masih menjadi suatu misteri, kayak mukenye tuh yang emang bener-bener mistis banget. Hahaha. Doski seringkali membuat Trending Topic di twitter, kayak kemaren nih :

Yayaya, doski emang penghibur kita bukan? Apalagi buat yang lagi kesepian nih, paling cocok menikmati timeline guling yang limited edition ini. Hahaha.

#2. Raditya Dika

Oke, blogger muda nomer satu ini emang deh kharismanya tinggi banget. Hare gene gitu siapa yang gak tau RADITYA DIKA, cowo mungil yang bulu idungnya suka keluar-keluar dan sempet jadi mantannya si SHERINA MUNAF (wow, hebat! Apa gak jereng tuh matanya si Sherina?). Ya, gue akui dia emang HEBAT banget bisa menelurkan banyak buku komedi yang seluruhnya gue udeh punya dan sukses bikin gue muntaber 40 hari 40 malem. Kalo liat twitternya doski ye, buset dah itu followersnya ada banyak bener, mau balapan kayaknya sama mantannya. Doski emang eksis banget sekarang, yang udah berhasil jadi penulis, bintang pilem (walau cuma di Kambing Jantan), dan host di salah satu acara di Metro TV. Belom lagi talkshownya yang ada di berbagai daerah. OMG, salut deh sama doski! Salut sama doski yang KAYAKNYA belom tergantikan sama blogger muda manapun! Ye gak?

Nih contoh timeline dia yang bikin ngakak :

malem jumat malah ngetwit beginian dodol deh

#3. Alit Susanto

Penulis buku Shitlicious ini merupakan salah satu blogger favorit gue. Meskipun gue belom pernah baca bukunya karena belom beli (maap ya mas Alit), tapi gue udah jatuh cinta banget sama tulisan dia di blog yang SUMPAH KOCAK ABIS! Hahaha. Yuk intip timeline dodolnya berikut ini :

         

Maap ya Mas Alit, saya udah lama kagak ke mall jadinye gak ke toko buku, aku janji bakal beli buku Mas Alit dan saya ripiuw dimari oke? Hehehe.

#4. John Martin Tumbel

Cowo yang dikenal banyak orang karena program John Pantau-nya ini emang kocak abis, baik di dunia nyata ataupun dunia maya. Di dunia nyata, dia sih gak lebay-lebay amat, kalo kalian ngeliat dia di John Pantau yang lebay banget ya maklumi aja, itu tuntutan profesi dia. dia tuh sebenernya kalem kok. Ngelucu, bolehlah, tapi ada tempatnya.

Di dunia maya, khususnya twitter, doski selalu memenuhi timeline dengan memberikan joke dari mentions fansnya. Meskipun nyampah, ya tapi kan jatoh-jatohnya bikin kita ketawa, ye gak? Lagian dia jarang juga sih update status di twitter, namanya juga orang sibuk hehehe.

Nih salah satu timeline dia kalo lagi stress :

Emang nih ya, paling seru tuh kalo ada tayangan John Pantau yang isinya si Om John dikerjain, itu paling dinantikan banget! Pasti deh banyak followers doski yang mention bikin  ngakak dan di ReTweet si doski dengan kata-kata yang teraniaya banget bangetan. Well, sebenernya itu salah satu strategi promosi doski kali, biar kita jadinya penasaran kepengen nonton. Hehehe. Yayaya, ini adalah salah 1 bocoran buat kalian aja, ya!

Dan yang terakhir..... JENG JENG JENGGGG....

#5. BenaKribo

udeh cantik bang!

Yak! Manusia kribo yang super kreatif ini emang lucu orangnya. Cowo yang demen warna merah ini sering banget bikin video kreatif yang bikin gue gregetan. Kalo ngeliat youtube-nya ya, buset deh banyak banget dan gak abal-abal pula (gak kayak youtube gue gitu). Gue salut banget sama dia, di usia yang masih muda, dia jago sama berbagai macem. Misalnya, ngeblog, main rubik, utak atik komputer (kan anak IT), nyanyi, desain, maen gitar, whatever! Salut banget buat BENA!

Ayoooo, cowo-cowo mana yang selalu menghibur lo di dunia maya? Ayok share! Komen ya guys!

BUNGA, SI ALAY ENTAH BERANTAH !

3 bulan yang lalu, gue di tag-in note sama kak Agustin Soesilo Tyass Nugroho tentang SI BUNGA, ALAY ENTAH BERANTAH ini. Karena gue anggap menarik, so gue sekalian share aja ya ke kalian hehehe

***

Halo Dunia!! (cih .... opening apa ini?)

Sore ini, muncul-lah sebuah update dari orang - orang yang ada di friends list account laknat aku.

Kita sebut saja namanya Bunga Bukan Nama Sebenarnya (17 th). Terus terang aku agak prihatin dengan Bunga Bukan Nama Sebenarnya, karena pada usia yang ranum ini, Bunga Bukan Nama Sebenarnya memiliki kekurangan dalam hal yang sifatnya verbal. Aku cari - cari referensi di Wikipedia tapi sepertinya bukan dyslexia, tapi lebih tepat kita sebut CaLi alias Cacat Lidah. Mari kita buktikan dari dengan interview berikut ini (jawaban nyata sesuai isi profile Bunga). Semuanya disajikan hanya untuk anda!!

***
aku (A) : Halo Bunga Bukan Nama Sebenarnya, boleh tau sekarang sekolah dimana?

Bunga (B) : cekaLang Bunga ceKoLaH (red: sensor, yang jelas ini sekolah Negeri di Solo diantara sma 6 dan 8) eMuaCh... kLaz 3 sMa oOo... DaH pCiNg nE bWt mKiR UjiaN. .

A : (Dalam hati : Hah?? Udah pesing??? Belajarnya di WC sekolah atau gimana??) Eh ... mmm tapi boleh tau nggak sih hobbynya Bunga Bukan Nama Sebenarnya apa?

B : hoBby Bunga bu2 en maM...hekHe.. paLing cUka pHuTu2, mEz'aN ma mXit'an, jLan", n Yg jLaZ n0nt0n bRn9 ma tMn" Bunga... j9 cuKa ban9ed nGedeNz, dLu wKtU kLz 1-2 gaBung d- vioLet danCer n vioLeT cHeeRz [ceLing jUaRa aTuw Lhowhh..] tyuZ cuKa ndenGRin MuCix..paLagi muCix r N b..jeBb-ajeb..gTh0w dwechH..

Bunga Jg sRng haNg-oUt bRng TmN" . . . biaSa'a SeH =f0od c0urT =gRand21 =biZztr0 cAfE =PS =mPe k wEdaNgaN....haKahakz. . kLo PgN ktMu Bunga ma TmN" Bunga, dTeNg aJ k citU. .hWaKaaka[n9arEp bgd ceEeh] eH. .pSti nTar jg Bunga keNaLin ma sHbaT n tMn" Bunga k0q. . key ^_^

(mengutuki kealpaan membawa penerjemah dan mencoba memahami jawaban Bunga Bukan Nama Sebenarnya) Jadi Bunga ini hobinya berhubungan dengan mesin bubut dan mamanya (incest?). Terus suka makan kue putu dikasih cuka, oli Mesran dan Ngeluarin (exit? hah?? eksibisionis???) dan suka ngeden (mungkin ada masalah dengan pencernaan), tyus eh terus suka dengerin Mucik (apanya Pacik ya? Ngek ngok.. mulai pusing dan garing)

A : Baiklah - baiklah ... wah Bunga hobinya macem - macem dan unik semua ya?? Eh suka baca buku juga nggak?

B : cuKa buAn9ed Ma teEnLit caMa coMix-CoMix jePang 9icHu....

Ooooh hobinya baca teenlit sama komik Jepang dikasih cuka (hobi banget anak ini sama cuka ya?)

A : Oooh gitu, kalo film??! Suka nonton film deh pasti??! Kan Bunga Bukan Nama Sebenarnya Peace Love and Gaul gitu loh!!

B : ¤FinaL destinaTion 1-3 ¤Mi-3 ¤pOseiDon ¤2 faSt 2 fUriOus ¤g0sht rAidEr ¤t0m jErRy ¤GarfieLd ¤Mr.BeaN poKok'a piLem" ceLuUu, LuThu n keyeEnN...

Tuh kalian yang warga FB yang movie freak, kalian tidak malu yah belom pernah nonton Poseidon? Denger - denger bentuknya sih bukan kapal tapi getek dari bambu. Wah ... remake film yang dulunya Ghostbuster sekarang judulnya ganti Ghost Raider. Wah salut deh buat Bunga, buat yang ngaku movie freak .. kalian M.E.M.A.L.U.K.A.N dikalahkan oleh seorang Bunga Bukan Nama Sebenarnya.

A : Aduuuh Bunga smart banget deh pokoknya, Kakak jadi pengen screaming nih! Oh iya, kalau musik suka dengerin apa?

B : RnB abiZZsszZ...!!!! paLagi kLo da d-b0iL pazTi nyetEL'a KuuEnCeng buUAnged. . .PokOk'a j0ged2 ky raNg kCurUpan gtU. . eH, MeLow j9 cuKa' tp aNeHnya Bunga tucH nDa za bu2w kLo dGr MeLow, za nya kLo denGer RnB...hweKhe

Makin kagum pada Bunga Bukan Nama Sebenarnya, sialan ... bertahun - tahun ngurusin musik, belum pernah nemuin R&B diremix musik kuda lumping, edan sampai bisa budek dan trance gitu si Bunga ... Wah hebat hebat!!!

TUNGGU!!!

Masih ada lagi !!!

A : Suka nonton TV nggak Bunga? Mungkin kamu suka serial 'Gossip Girl' kaya Kak Hotman??

B : Bunga tuCh kan cuKa' bNgeeEt nGe-daNce s0o... nHa cuKa LeaT LeTs' DaNce duNk ^_^ tyuZ. . . cuKa j9 Ma aCaLa" otoTV biZ keTulaRan KK'quW y9 cuKa uTak-atik MoBil exTravaGanZaaa bo0o...goKiL aBizZz... tYuz b0Lan9. .si b0cAh peTuaLan9. . .akhiL'a dTan9 jUga. . .ma sKetsa k0mEdi. . . .dUuchH. .tU aCaLa bKin nHa aWet mUda. . .haKhaAakz

Bunga suka liat Let's Dance di cukain, Oto TV di cukain soalnya dia habis ketularan Kartu Keluarga yang lagi - lagi di cukain sama dia ... haduuuh ribet deh tukang bakso cukanya di borong sama si Bunga semua.

Dan aku baru tau kalo di tahun 2008 yang penuh optimisme ini umur 17 tahun sudah boleh bilang 'biar awet muda' Hei kalian perempewi ganjen yang nggak inget umur... ayo segera botox!!! SEKARANG!!!

A : Oh iya ... seorang Bunga Bukan Nama Sebenarnya itu seperti apa sih???

B : UumpH. . .aPa YaCh Yg m0 Bunga sBuTin tTn9 dRi Bunga?? Bunga gx Sa mNLai dRi Bunga ceNdiLi. . .tPi,Yg jLaZ. .

#1.Bunga tU adLh se0LaNg gdiZ Yg biAsa aLiaZ sdLhaNa. . . =)

#2.Bunga tU cE dUduLz,,,,,cE eaSy gOing,,,,LeMot,,LutHu,,,bUt kaDang nHa sUka ngUpiL...........hakHaahkzzzz

#3. But Bunga jUga d Synk kUg ma TmaNdh".....

#4. Bunga b'cYukUuUuR bUangEd. .daH d kCiH keL Yg cHyaNk ma Bunga. . .

#5. mNjain Bunga. . .

#6. Bunga tU Ce Yg mNja....tp Bunga kdNg jGa sa dWaSa LoH. .gTw dEh tiBa" dPt WaNgsiT daLimaNa. . HeKhe

(Garuk - garuk tanah setress nerjemahin sejembreng bahasa si Bunga Bukan Nama Sebenarnya)

Bunga tuh gadis biasa yang suka sandal merek Hana, dan dia sayang banget sama temen - temennya, mungkin karena rela dikasih upil sama dia. Dan Bunga juga sayang keluarga, makanya dia jadi suka bercukur. Bunga juga sangat percaya klenik.

A : (Nenggak 2 strip Panadol Extra) Apa sih yang nggak Bunga sukai??

B : nHa pLin9 gx cUka kLo:
=d b0oNgin
=d cUexiN
=d g0mbALiN
=taBuNgan aBiz,gx pUnya dUit
=b0iL k0toR
=PuLza AbiZ
=HP ng'hEnk
=m0toR kEaBizaN bNsin
=puL skuL paNaz"
=keNa m0kmEn
=nUng9uin Yg gx jLaz
=jLaNan MaCet
=kMar bEraNtaKan
=teLakhiR...d TipU ma co"eDyaAan pa Lg mPe d cAKiTin. . .hUuuuaAAaaaaaaaa....

Jadi kalian jangan pada ngeluh deh kalo nggak dapet klien bulan ini, kalo bos minta report mingguan, Youtube mau diblok, Nilai Tukar Rupiah menurun ... Puiiiiih Cuuuuh!!! Problem kalian tidak ada apa - apanya jika dibandingkan masalah pelik yang dihadapi Bunga!!

A : Wah ... Kakak salut deh pokoknya sama Bunga nih, betul - betul menginspirasi Kakak - kakak yang lebih tua supaya bisa meniru apa yang dilakukan Bunga. Okay Bunga ... yang terakhir, ada yang mau disampaikan buat temen-temen disini?

B : quu penent beuth jadii gadizth dewasaaa!!!

Berdoa semoga cita - cita mulia Bunga terkabul, meminta segenap warga FB untuk ikut mendoakan, lalu menyuntik mati diri sendiri.



SEKIAN DAN TERIMAKASIH~

CS_oki

Hmmm... .  
Lo pada tau ga gua udah 3 kali ngulangin postingan yg ini. 6 KALI!!

Kok 6 kali sih? Salah siapa? Salah gua? Temen” gua? Keluarga gua?

BANGSAT!! ini mozila udah berkali kali crash. Wah pas tau mozila crash gua kayak banci jablay kanker ketek lagi galau!!  
GUA KAYA BANCI JABLAY KANKER KETEK LAGI GALAU!!!!

Gatau kenapa ini mozila crash terus mungkin karna ini mozila gasuka banget sama band st12 itu kali ya? heemm yaudah gua makan bakwan aja deh.

Oke, singkat cerita gua langsung aja ke tema, yaitu CS_oki

Mungkin lo pada nanya nanya apa sih CS_oki?

CS adalah kepanjangan dari CAHAYA SUMATRA sedangkan CS sendiri adalah BOYBAND baru di indonesia *oke ini random banget*
OKI nya adalah kepanjangan dari ORANG KEDAI IBUK

Nah ini sejarahnya .. . ..

gua main ditempat ibuk saat masih smp kelas 1, waktu itu gua pindah dari Jakarta, orang pertama yg ngajak main disitu adalah roma. Roma? Siapa dia? Temen satu smp dan temen deket rumah juga sih.

Nah dari situlah cerita dimulai, gua banyak kenal abang” disana dan terutama yg paling deket itu adalah bg nando, dan bang aan. Bang nando dan bang aan udah nganggep gua adek sendiri gua pun nganggep meraka seperti abang sendiri intinya gua dan mereka sama” nganggep. 
Nah sedikit cerita tentang balapan, gua keal balap ya dari mereka, bg nando yg dulunya anak SCUDETO lalu pindah ke OVERDOSIS karna waktu itu bg nando jatuh dan diselamatkan oleh bg hendri, siapa bg hendri? Dia ketua OD.

Dipekanbaru OD adalah team besar ditahun 90an sampai 2000an dan ditahun 2009 mereka bubar karna udah tua tua semua. Banyak kejadian lugu yg terjadi antara gua dan teman” mau tau?

1.       Smp kelas 1 itu gua belum dikasih motor, sedangkan sepeda gapunya. Gua jalan kaki deh.

Nah pas pulang jalan kaki sama rafi dan bg dedi, tiba tiba.. .

Tiba tiba ada anjing menggonggong. ADA ANJING!! Ya ampun gatau  kenapa kita bertiga tu dikejar anjing yaudah gua lari, rafi lari, bg dedi lari, Erwin gutawa bengong.

Pontang panting gua lari sempet terlintas di benak gua pengen ngakhirin hidup, tapi itu sia sia.

Udah selamet dari kejaran anjing biadap kami pun pulang kerumah

2.       Waktu main out bond di bangkinang ini antara gua, bg nando, bg aan, dan satria. Nah waktu si

satria main flying fox gatau kenapa gua ngakak kaya banteng unyu ketemu smash. Yg terjadi saat itu ialah. Dia nyangkut ditengah tali, DIA NYANGKUT DITENGAH TALI!!

Nah terus kenapa?

Lo tau kan kalo orang gendut kelas 2 sma kesangkut ditengah tali flying fox trus nangis nangis minta tolong itu lucu banget kan?

3.       Masi banyak ceita aneh yg gua lupa pokoknya anak CS itu FREAK BANGET!!

Terbentuknya CS .. .

Berawal dari percakapan anak anak tolol yg iseng bikin bikin team yg gabakalan jalan dan kami tau itu team gabakalan maju!! Tapi apa? Pemikira itu salah, SIAPA YG GATAU CS DI PEKANBARU! Nah kalo lo gatau gua harap lo tau karna baca ini. Oke ini dia percakapannya ;

Orang- orang yg melakukan diskusi

1.       Agung

2.       Vandri

3.       Dan 7 orang lainnya

Agung : kita bikin team yok!!

Vandri : team apa?

Agug: team balap motor lah, masa rombongan banci arisan

Vandri : nah kalo gitu gua setuju!!

Agung : setuju apa?

Vandri : BANCI ARISAN!! Ya balap motor lahh!!

Agung: oke, mari pikirkan nama yang bagus!!
setelah sekian lama berpikir.. .  akhirnya dalam 5 menit kamipun mendapatkan nama yg keren! Yaitu : PUTRA IMN (ikatan motor nakal)

Oke bagaimana kalo nama team kita PUTRA IMN

7 orang lainnya : setujuuuuuu

Seiring perjalanan IMN pun hanya berjalan 2 bulan dengan anggota 9 orang, dan kamipun sepakat mengganti nama dengan MRC (Mallory racig team)

Kok diganti sih?

Alasan pertama : namanya terlalu NORAK

Alasan kedua : namanya masih norak

Alasan ketiga : initinya namanya NORAK!!

Alasan keempat : kata Erwin gutawa nama itu NORAK!!

Kamipun merekrut YOPAN nah dari dialah kami mengerti soal mesin, dan dialah mekanik pertama!!

Nama MRC hanya bertahan selama 3 bulan, dan akhirnya kami sepakat mengganti nama dengan CAHAYA SUMATRA.

Dapet nama cahaya Sumatra darimana? Sebetulnya ini dapet dari air brush dipintu rumah bg yopan.

CS yang dulu haya beranggotan 15 orang tapi sekarang? 97 KEPALA!! WOW BANGSAT!!

Kok malah bangsat sih?

Alasan pertama : parkiran ditempat ibuk ramai

Alasan kedua : jalan pun menjadi macet, karna motor parkir dijalan

Alasan ketiga : korupsi besar”an!! kaliin aja nih 1 kepala 10rb/minggu

Mau liat kebodohan anak CS? Liat dibawah!!

^^cuman foto ini yg paling tinggi kastanya^^

yang ini ngapain coba? berlaga bak model yg deket" pohon gitu? NAJIS!!

komik kambing?? what?

KambingJantan

sebuah KOMIK pelajar bodoh.
iya itu judulnya. ini reviewnya.

Ditulis sama orang sinting yang udah bikin trend pose 'kayang' di kalangan blogger INDONESIA. Bayangin aja tiap gue kopdar ato kumpul-kumpul, pasti ada aja yang mau poto kayang. Orang gila yang kalo lagi talkshow spontan banget, tapi gila emang, ga bisa kebayang apaan yang bakalan keluar dari mulutnya, kecuali pas dia mau ngomong 'TIT*T', mulutnya pasti monyong keatas, matanya melotot, lidahnya keluar. Nih dia orangnya, si RADITYA DIKA. Penulis(Blogger) bodoh yang udah ngeluarin 6 buku termasuk komik ini.

Liat nih dia ngais-ngais selokan gitu.. ckckck

Cinta Mati sama Ian Kasela

Komikusnya juga sama ngga warasnya. ngga percaya? liat aja foto friendsternya sama foto facebooknya. Nih gue kasi liat kalo ga percaya, hampir sama sintingnya sama yang nulis komiknya. Kita sambut, ADRIANO BUDIMAN RUDIMAN.

Liat tuh, sakit ni orang

Liat lagi tuh kerjaannya si Dio

Ya Allah ampunilah Dio

Well, ini dia komiknya, hasil cerita Radith digabung sama visualisasinya si Dio.



Judul : KambingJantan (sebuah Komik pelajar bodoh)
Penulis : Raditya Dika
Komikus : Dio Rudiman
Penerbit : Gagasmedia
Tebel : Ga ada nomer halamannya (kira2 300 halaman)
Jenis Buku : Lucu (80%) Biasa (19%) Mematikan (1%)

Komik yang bercerita tentang kisah-kisah Radith yang bodoh, gila, aneh, dan unbelieveable waktu dia kuliah di Adelaide. Mulai dari maen Fur Blocking(bulu tangkis) sampe dimiripin sama Anjing.

Teknik gambarnya sih gue suka, dio ngegambarnya detail banget, hampir ga ada space kosong lagi buat di gambar. Terus di beberapa page juga masukin gambar foto yang menurut gue keren, jadi ngegabungin gambar komik, sama foto asli gitu, mantep deh.

Ceritanya juga banyak yang bego-bego banget, sampe gue ga kebayang kok bisa-bisanya Radith punya pengalaman idup kayak gitu dah. Yang paling gue suka di ceritanya itu, pas bagian ini nih. Buat yang belom baca, BELI DULU. Kalo baca disini ga seru! Nih :

Pas Radith nelpon pacarnya dari aussie:

"Ini akuu!! Radith!! Ini aku Radith!!"
(yang gue gak tau, gara-gara calling card murah ini, suara gue jadi telat nyampe dan bunyinya kaya darth vader baru operasi amandel)
"OOOO TI...TITH...RA...TITITHHHH...TITH..."
"TITIT? TITIT APA? IHH FREAK ABIS LO!"
(pas radith nelpon lagi)
"HALO?"
"INI RADITH! HALO SAYANG, INI RADITH, SAYANG! PEGANG YANG BENER TELEPONNYA!"
(kedengerannya)
"OOOO..TITITHHHHHHHHH....YANG... TITITHHHH PEYANG TITITH..."

HAHAHAHA gue ngakak abis pas yang disitu. menurut gue, mungkin mestinya itu jadi sinopsis di bagian belakang buku biar orang lebih tertarik buat ngebacanya :D

Tapi ada juga yang gue kurang suka , yang pertama, harganya termasuk mahal untuk sebuah komik!, terus mungkin yaaa kayak apa yang dibilang dio, cetakan pertama komik kambing jantan, agak mepet ke dalem, jadi ada beberapa halaman yang susah dibacanya karena terlalu mepet kedalem. Untung udah diperbaikin di cetakan kedua :D

Well, pokonya KomikKambingJantan udah bikin gue ngakak beberapa kali pas ngebacanya. So, yang belom tau Radith, beli bukunya dari buku pertama Kambingjantan, teruss ke Cinta Brontosaurus, Radikus Makan Kakus, Babi Ngesot, sampe terakhir yang paling baru Komik KambingJantan. Oops, jangan salah, cerita di KomikKambingJantan beda sama cerita di Bukunya yang KambingJantan.

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil

Didunia ini, terutama dikota - kota besar yang masyarakatnya heterogen kita pasti setiap harinya akan dihadapkan dengan berbagai macam kepribadian orang - orang  yang unik dan beranekaragam. Bagaimana cara kita untuk mengetahui dengan mudah kepribadian orang? Tenang dalam postingan kali ini baban akan memberitahukannya kepada kalian tentang Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, Berikut macam - macam kepribadaian orang menurut tipe upil:

* Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
* Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
* Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
* Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
* Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
* Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
* Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
* Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.

* Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
* Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
* Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
* Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
* Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
* Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
* Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
* Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
* Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
* Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
* Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
* Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
* Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
* Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
* Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
* Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data

Sudah jelas kan penjelasan dari didod? Jadi mulai sekarang teliti upil sebelum berkenalan lebih jauh. tanggap upil burung!! *lah ini kemana larinya*

lebaran tahun lalu

lebaran masih lama ya *puasa aja belum*, gua masih belum kepikiran mau ngapain ntar (siapa yang peduli). deg-deg an si engga, cuma ada perasaan nasi uduk yang masih membekas di otak gua (apa si?). ini bukan cerita baru, cerita lama juga bukan si gua juga sama sekali belum cerita apa apa, jadi ya kalo mau baca, baca aja. gua ga ngelarang 

ngomong-ngomong nasi uduk, gua punya pengalaman pahit sepahit pahitnya teh pahit gapake gula, tapi emang pahit, karna gapake gula, pokoknya tu kejadian yang ga bisa gua lupain. 

ahhh, susah ngingetinya. pokoknya gua pernah dibuat malu sama penjualnya gara-gara gua lupa bayar. kesel si engga, klo DONGKOL mah iya !! cuma belum bayar 8 ribu doang pake teriak-teriak segala, hey bung klo cuma 8 ribu mah gw juga bisa bayar 5 kali lipat!!. gara-gara celotehan si penjualnya yang lebay alay plus ga berpendidikan itu hampir aja gw digebugin !! (huwaaaa. lucu banget kan cuma gara-gara miskom gua dipelorotin 1 negara). untung aja ada bapak satpam yang baik hati dan pemalu nolongin gua. klo ga dia tuh ya, mungkin 1 desa bakalan gua gebugin, eh gua yang digebugin deh 

yah, gua sebagai orang yang udah berpengalaman cuma pengen ngingetin aja deh. nanti klo habis makan jangan lupa cuci tangan biar bersih dan ga bau!!

salam KOMPOR !



special Thanks to :

- abang2 jualan koran yang uda ngebuat duit gua abis (gara2 jajanin majalah)

- penjual nasi uduk yang uda ngebuat gua malu seperempat mati

- pa satpam yang uda nolongin gua, tapi sayang dia malah minta uang rokok 

- dan pria-pria galau yang uda seneng ngliat gw menderita

horor kolor 1

Waktu itu tengah malem, gua lagi jalan kaki. 
Tiba tiba gua merasa aneh, kaya ada yang ngikutin gitu. Akupun mempercepat motor ku Setibanya di persimpangan.. . 
......
......
Gua ketemu sama sesosok MAYAT MUTILASI!! 
Eh bukan deh. Gua ketemu temen gua, yaudah gua bukain pintu mobil. .Gua jalan lagi nih, sekarang udah nyampe di arifin ahmad. nah pas di arifin ahmad, tiba" ujan gede banget petir sana sini!! untung gua bawa payung.. .Gua jalan terus, belok kiri , trus masuk deh kejalan PAUS!! Nah disini horornya  

#WHUSSS

Di jalan paus emang rada banjir gitu. Nah pas deket jalan sembilang keadan disitu emang dingin banget. tiba tibaa.. .
... tapi tiba tiba.  . .
Tiba tiba mobil kijang gua mogok!! 
... Gua ulang nih biar mencekam .. .

"TIBA TIBA MOBIL KIJANG GUA MOGOK!!?!" 

gua diem temen gua juga diem, keadan menjadi hening, karna kita sama sama diem, intinya kita berdua itu sama sama diem! 
Yaudah gua keluar sama temen gua tadi, dan nggak lupa menggosok gigi bawa payung.!
Setelah keluar gua bagi tugas sama temen gua, gua di bagian bawah, dia dibagian kap depan, nah gua sama temen gua rada sok tau gitu.. Akhirnya proses pembenaran mobil pun berlangsung alot. Pas tuh mobil udah bener dan gua lagi beresin yg dibawah, ternyata gua ngeliat. ..
Gua ngeliat, sialan gua ngeliat kaki cewek sexy banget!! 
Gua ulang... ..

"GUA NGELIAT KAKI CEWEK SEXY BANGET!!!"

Trus gua bangkit dari kubur bawah mobil, tu cewek makin mendekat. Gila sexy banget. Dia cuman pake. ..
dia makeee....
....
....
Dia make BEHEL!! BELAH TENGAH!! BB!! dia juga bawa fixie *yg ini jelas bohong!
Gua nyoba stater mobil, dan ajaib mobilnya bisa nyala :O mungkin ini berkat suport teman dan kawan kawan *oohh sungguh dramatis. Gua panggilin temen gua, eh gataunya dia kenalan sama si cewe tadi. 
Maklumlah temen gua kan jomblo labil gitu. Nah pas gua keluar ntah kenapa temen gua pingsan. 
"TEMEN GUA PINGSAN!!" *padahal kan namanya bukan pingsan. 
 Seketika itu juga, cewe yg tadi udah ngga ada lagi men, gua bingung. Kenapa CEWE ITU NGILANG!!, yaudah pas gua mau ngangkat temen gue.. .
Seketika itu juga gua denger suara kuntilanak! 
"GUA DENGER SUARA KUNTILANAK!!?!" Langsung deh gua masukin ke mobil temen gua tadi! 
Dengan sekenceng kencengnya si kenceng gua gaspolll!! Ternyata oh ternyata :O si kunti ngikutin gua!! "KUNTILANAK NGIKUTIN GUA!!?!"Suaranya makin kenceng kedenger ditelinga gua, lambat laun pun silih berganti mak kunti pun telah tertinggal jauh gua seneng banget \(´▽`)/
Tapi tetep gua gaspoll buat jaga" aja. Pas gua mau masuk di jalan neraca. Gua denger banget dengan jelas banget ada suara menggema .Gua gatau mau bilang apa yang jelas si kunti tadi ngebilang.
dia ngebilang.. .
.. . .
... .

"KIJANG TIADA DUANYA!!" 

Gua langsung galau *duduk bawah shower*